桂子落

这两天一直有种强烈的感觉：如果不看这鬼天气的话，这个寒假将是我至今最棒的一个寒/暑假。

最糟糕的考试周到最好的寒假，所谓RP守恒，就是如此。

不过，天气仍然是糟糕的。希望这鬼天气赶快结束，让那些赶路的人们赶快回家吧。

拖了这么久，终于等来了寒假。这个寒假还真是名副其实，够“寒”的，今天考完回寝室的路上感觉手都要冻掉了。一度觉得这个考试周是上大学以来最糟糕的，考完了之后觉得也还OK。不过再也不能这么复习了，太折腾自己。

考试搞定之后，G的事情马上摆在眼前。是cancel还是不cancel？我有cancel的理由，可我说服不了自己。因为我知道如果我cancel了，那个“懦弱的我”会在暗地里庆幸，可我不想让那个讨厌的“懦弱”得逞。而且，我不知怎么和爸妈交代，虽然我想他们不会怪我。但是，如果不cancel，我也不知道自己是不是可以应付得来下个学期的G、实验和一大堆专业课，而且，我不想只是“应付”。我不知道该怎么办……不过，我会在未来几天内做出决定。

前天在歪酷开了个新博，写点七七八八的东西自娱自乐。当然我不会放下这里不管的，因为不管我是级日志、周志还是月志，这里始终是让我觉得最舒服最真实的地方。

嗯，寒假开始了，照着计划过吧:)

空虚，无力，好象对任何东西都失去了兴趣和激情——这就是我这两个星期以来的状态。本以为只是一两天的事情，不想拖着拖着就这么过了半个月。其实要做的事情多得堆成了山，到了期末，总是会让人忙得喘不过气来。而且节日也来凑热闹，圣诞和新年也眼看着就来了。本该是忙忙碌碌热热闹闹疯学疯玩的日子，生生被我弄德死气沉沉，一团糨糊。

感觉心里是空的，空得让人害怕。生活中已经有够多得让我担心的东西了，近的有据说不好的实验数据、又一个星期没怎么背的红宝、七七八八的作业、永远完不成的读书任务，远的还有3月的机考、6月的笔考、让人不知所措的未来……可是这些压力全没转化成我的动力，倒是越来越像和我没什么关系的事情，这也算是异己感么？

在问题解决上，我一定是个以情感为中心而不是问题中心的人。从来都是沉浸在这样的情绪中不知所措，而不是跳出情绪动手解决，难道我的潜意识很enjoy这样的感觉，还是一种本能的自我保护式的逃避？天啊，再这样下去我就要得神经症了。

人在脆弱的时候总是喜欢怀旧，总希望回到过去，在熟悉的地方找到安全感。昨天晚上和wonder聊天，不知怎么就说到了Jerry，然后就想起了原来在网论的日子，想到了那些和河马有关或无关的、开心或难过的日日夜夜。高三到大一，在现实生活中总有多多少少的不如意，但是在网络上我却第二次找到了难得的归属感，认识了很多朋友，喜欢了某个人。回忆更远的，是夜看和初中。上个星期变态课讲心境障碍和自杀，马上想到了芹圃姐姐，那天整个上午，陷在那种情绪中无法脱身。同样是上个星期，在梦中见到了初中的校园、同学和老师，重温了那时惬意的生活，第二天醒来，一阵失落。

更让我手足无措的是心底挥之不去的无助和漂泊感，对于这个世界，对于我的国家和民族，对于历史、现在和将来，我越来越感到自己的无知和迷茫。我不知道是因为我对历史和其他太无知，还是这个世界根本没办法让人看清，这个时代让人没办法读懂……古不古，今不今，中不中，西不西……想逃，又不想逃……也许我从来没有这么强烈地希望自己离开这个国家……

……

只在Club 8的歌声中找到一点温暖。把背景音乐换成应景的Love in December。

我没有合适的图片,就用了刘小倩的~~哈哈~~

其实在题目中用“闲谈”不大恰当，因为实际上我现在并不闲，说忙才比较象样。撇开专业课的事情不说，星期一之前我要完成我的国外社会学理论作业——一篇用社会冲突理论分析中国社会某种社会冲突的文章。而这个学期只在课堂上翻书记笔记听讲的我，竟然还不慌不忙地在这里写日志。真不知道是该说我自己懒还是心理素质太好心脏够大。

可是突然间就是想写写辅修了。辅修社会学从大二上学期开始到现在，不到三个学期，而我也已经决定下个学期不再选任何社会学方面的课程，一心一意地上专业课、准备G。终止辅修的主要原因还是精力有限，前两天算了一下，下个学期好象8门专业课，加上体育俱乐部和之前一直没选上的教育技术学，大三下的课还真是不少。虽然考试周的压力已经不像大二那样大，但是我还是不想再经历那种主攻专业、兼顾辅修，最后却发现辅修比专业课成绩要好的郁闷事件了。一个半天连考两场，实在是消耗太大而且让人心里没底。

选择辅修自然是会经历一些困难。因为上课时间冲突而只能听一部分课程，同学没课睡觉的时候自己却要急急忙忙赶去教室，考试的时候恨不得把一天掰成三天用……这些都还是小问题。让我感触最深的是两点，一是学科思维上的不同。大二开始辅修社会学，虽然不能说当时对心理学有了多少了解，但是心理学的思维方式已经在心中有了雏形，再开始学习社会学就发现多少有了些不适应。心理学虽然具备自然科学和人文学科的双重特性，可是和社会学这样的人文学科一比，其“理科”的一面就立刻凸现出来。我一向对高中的文理分科嗤之以鼻，但是和社会学系的文科学生们坐在一起，我就感觉自己的“理科生身份”。我习惯了对实证研究方法特别是实验的强调（虽然不是心理学研究方法的全部，但是很显然在我所介绍的教育中实证方法是处于近乎“霸权”地位的），看问题更多从微观入手，而并非社会学的宏观视野，对社会学中的概念、理论等也是比较头疼，考试起来觉得要写好多……而另一个让我感触很深的就是我始终觉得自己和社会学之间有层隔膜，我始终只是在观望她。也许是因为社会学对我而言始终带着一个“辅修”的标记，我在社会06的班上上课我是辅修的、是外系的、是个外来者，我内心对自己身份的认知允许我对自己放松要求——“听讲做笔记考试通过足矣，回答问题做什么，他们班上的人都不举手我这个辅修的凑什么热闹”。有了这种心态，才会允许自己课下除了翻翻课本什么都不干，到了这个学期甚至连课本都不翻。至于时间有限等，也可以算上原因，但是更像借口。因此虽然我比较怀疑辅修课堂的教学质量，但是辅修课堂或许倒是可以加强学生的主体意识，不容易产生我这样的想法。

社会学绝对不好学，以我这旁观者的见识来看，要想把社会学学好，政治学、经济学、法学等其他人文学科都要有所涉猎，心理学、人类学是社会学必修的内容，但是就课堂上那些东西实在太浅。另外社会学的学生还得广泛地关心政治时事、社会新闻，我上国外社会学理论，课堂上老师经常讲起一些时事问学生们知不知道，大多听到的回答却是“没听说过”，这不是个正常的现象。我辅修社会学，就经常感到惶恐，对自己在人文方面的无知感到羞愧。

TBC

（写累了，明儿继续）